Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaxs sambil duduk membaca suratkhabar. ....tiba2 dtg si isteri membawa tudung periuk....PANG! !....diketuknya atas kepala si suami.....si suami yg
terpinga2... ..bertanya. ....
"Aper hal ngan awak nih....kenapa awak ketuk kepala saya??....si isteri pun menjawap.... "nah! awak tengok nih....sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama....'Mary' ....si isteri tentula menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama Mary....dgn tenang si suami menjawab.... ooo....itu nama kuda yg saya bertaruh semalam..... namanya Mary.....si isteri pun agak puashati ngan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur.....
Selang seminggu berlaku ketika si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu.... PANG!!!....kali ini dengan lebih kuat lagi!....si suami pun bertanya.... aper hal plak awak ketuk kepala saya kali nih???...dengan selamba..si isteri menjawap.... "kuda awak telefon!!".. ...
Tuesday, April 10, 2007
najis besar punya ceriter!!!
Pada cuti hari minggu yang lalu, aku menghadiri Satu Majlis akad nikah
kawan pada kawan ku. Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila
ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali. Aku pun ikut
sama. Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang aku
tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki.
Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis
macam nih. Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang
tok kadi akan tanya. Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya. Tapi ada satu
soalan yang menyebabkan aku malu besar?..
Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan
lajunye mamat pengantin tu jawab "lima". Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2
najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun
angguk ler, jadi aku rasa jawapan tu ok la kut. Tok kadi tanya lagi contoh
najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula
tengok syiling, aku rasa macam nak tolong je mamat pengantin tu?bukannye
susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluh
jantan keluar kat dahi?.tok kadi mula senyum? Aku sebut dalam hati moga2 dia
dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya aku cakap dalam hati
dia tak dengar.
Aku tak tahu apa yang jadi selepas itu, kerana majlis tu jadikawan pada kawan ku. Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila
ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali. Aku pun ikut
sama. Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang aku
tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki.
Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis
macam nih. Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang
tok kadi akan tanya. Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya. Tapi ada satu
soalan yang menyebabkan aku malu besar?..
Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan
lajunye mamat pengantin tu jawab "lima". Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2
najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun
angguk ler, jadi aku rasa jawapan tu ok la kut. Tok kadi tanya lagi contoh
najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula
tengok syiling, aku rasa macam nak tolong je mamat pengantin tu?bukannye
susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluh
jantan keluar kat dahi?.tok kadi mula senyum? Aku sebut dalam hati moga2 dia
dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya aku cakap dalam hati
dia tak dengar.
kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum
air sirap, tersembur keluar minuman tu terkena baju ramai orang, aku pun
sama, masa tu aku tengah minum sirap tu, tiba2
aku semburkan balik, dah kene member kat tepi2, kecoh jadinya, aku
pegang mata aku, penuh dengan air mata. Yang aku ingat masa tok kadi tanya
tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi?.tapi bila
pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan
gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control macamana ? taik gajah? besar betul..!!!!
Kematian Pengantin secara mengejut di Sg. Petani. Pengantin mati secara mengejut.
Sg Petani: Seorang wanita yang berumur 35 thn ditemui mati didalam bilik tidurnya semalam. Mengikut penduduk setempat, wanita
itu baru sahaja melangsungkan perkahwinannya bersama seorang lelaki tua berumur 70 thn, sehari sebelum dia meninggal dunia (kelmarin).
itu baru sahaja melangsungkan perkahwinannya bersama seorang lelaki tua berumur 70 thn, sehari sebelum dia meninggal dunia (kelmarin).
Menurut suaminyanya, si mati tidak menunjukkan sebarang tanda-tanda ganjil yang mencurigakan sewaktu mereka mula masuk ke bilik tidur pada malam pertama dan menikmati malam pertama itu sebagaimana pasangan-pasangan lain. Dia berkata dia hanya menyedari kematian isterinya itu pada keesokan harinya (pada hari kedua perkawinannya bersama wanita itu) setelah isterinya tidak bangkit dari tidur sehingga ke tengahari.
Suaminya yang menyangka isterinya keletihan mula mengesyaki sesuatu apabila tubuh isterinya hanya kaku tidak bergerak apabila dia cuba mengejutkannya. 'Saya cepat-cepat panggil jiran dan ketua kampung', kata suami si mangsa itu lagi. Menurut doktor dari Hospital Alor Setar, Dr. Amran, yang melakukan bedah siasat sewaktu dihubungi semalam, berdasarkan kepada siasatan awal beliau mengatakan bahawa mangsa itu dikhuatiri telah terminum air mani yang telah luput tempohnya.
Sekian,
Nasihat PDRM kepada sume penduduk... kawin cepat2 sebelum expired !
Monday, April 9, 2007
lawak
Once upon a time in China, there lived a happy couple, Mr. & Mrs.Chan
with their 3 lovely daughters; Elaine, Ena & Ella.
The 3 daughters were brought up in a prim-and-proper way and when they
reached 20, they were still virgins.
Years passed, and it was time to get them married.
So, the parents found them the most suitable "leng chais" (handsome
guys). They got married and were preparing to set-off on their honeymoon.
As 'concerned' parents, Mr.& Mrs. Chan were curious about their daughters'
first-night experience. So, before the daughters went on their respective
honeymoons, Mrs.Chan told them,
"Your father & I want to know about your 1st night encounters and
whether you are satisfied.
Write a letter to us, but as not to raise your husbands' curiosity...
you all must use a code to describe your experiences". So, the excited
daughters were off. A week passed. Mr. & Mrs.Chan got the first letter.
It was from Elaine.
They opened the letter and found the word STANDARD CHARTERED. They
immediately took the newspaper and looked for the Standard Chartered
advertisement.
"Ah! Here it is!!!!" exclaimed Mr.Chan.
The motto for Standard Chartered was.... "BIG, STRONG & FRIENDLY."
Mr & Mrs.Chan were happy.
A week later, they got another letter. This time it was from Ena. The
content was simple.
"NESCAFE".
So again they took the newspaper and looked for the Nescafe ad. "Ah!
here
it is.....
'NESCAFE: PLEASURE TILL THE LAST DROP.' Mr. and Mrs Chan jumped for joy.
Another week passed.
A month passed. 2 months passed. There was still no letter from Ella.
The Chans became worried. Finally, the letter came. It was scribbled and
could hardly be read, but Mrs. Chan managed to figure it out. The code was
"PHILIPPINE AIRLINES".
Mr. Chan, confused on why she chose Philippine Airlines, rushed to the
nearest store and got a newspater. He flipped the pages frantically........."Ah! Here it is!!!" Mrs.Chan grabbed the page and read aloud.
Before she could finish .... THUMP!!!...
she fell off her chair... The Airline's motto was......
"7 TIMES A WEEK. 4 TO 6 TIMES A DAY. NON-STOP."
with their 3 lovely daughters; Elaine, Ena & Ella.
The 3 daughters were brought up in a prim-and-proper way and when they
reached 20, they were still virgins.
Years passed, and it was time to get them married.
So, the parents found them the most suitable "leng chais" (handsome
guys). They got married and were preparing to set-off on their honeymoon.
As 'concerned' parents, Mr.& Mrs. Chan were curious about their daughters'
first-night experience. So, before the daughters went on their respective
honeymoons, Mrs.Chan told them,
"Your father & I want to know about your 1st night encounters and
whether you are satisfied.
Write a letter to us, but as not to raise your husbands' curiosity...
you all must use a code to describe your experiences". So, the excited
daughters were off. A week passed. Mr. & Mrs.Chan got the first letter.
It was from Elaine.
They opened the letter and found the word STANDARD CHARTERED. They
immediately took the newspaper and looked for the Standard Chartered
advertisement.
"Ah! Here it is!!!!" exclaimed Mr.Chan.
The motto for Standard Chartered was.... "BIG, STRONG & FRIENDLY."
Mr & Mrs.Chan were happy.
A week later, they got another letter. This time it was from Ena. The
content was simple.
"NESCAFE".
So again they took the newspaper and looked for the Nescafe ad. "Ah!
here
it is.....
'NESCAFE: PLEASURE TILL THE LAST DROP.' Mr. and Mrs Chan jumped for joy.
Another week passed.
A month passed. 2 months passed. There was still no letter from Ella.
The Chans became worried. Finally, the letter came. It was scribbled and
could hardly be read, but Mrs. Chan managed to figure it out. The code was
"PHILIPPINE AIRLINES".
Mr. Chan, confused on why she chose Philippine Airlines, rushed to the
nearest store and got a newspater. He flipped the pages frantically........."Ah! Here it is!!!" Mrs.Chan grabbed the page and read aloud.
Before she could finish .... THUMP!!!...
she fell off her chair... The Airline's motto was......
"7 TIMES A WEEK. 4 TO 6 TIMES A DAY. NON-STOP."
Sunday, April 8, 2007
Alahai Udin
TERLUPA MAKAN
Pada satu malam isteri Udin mengejutkan udin yang sedang nyenyak tidur.
Isteri: Bang, bangun bang...bangun la cepat
Udin: hish apa nie kejutkan orang tgh2 malam nie...
Isteri: Abang lupa makan ubatla...cepatla bangun..kan doktor dah pesan kena
makan sebelum masuk tidur.
Udin: Ubat apa ?
Isteri: Ubat tidur.
Udin: @#%^#^????
NENEK UDIN
Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.
Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh
dari motornya.
Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat
agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."
MASALAH PENDENGARAN
Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang
pendengaran.
"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya doktor.
"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual
dengannya."
"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan
sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit
darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar,
dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa
jarak maksima pendengarannya."
Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada
jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan
menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak
3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.
"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.
Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:
"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"
Rupa2nya si Udin yg pekak!!!!
Pada satu malam isteri Udin mengejutkan udin yang sedang nyenyak tidur.
Isteri: Bang, bangun bang...bangun la cepat
Udin: hish apa nie kejutkan orang tgh2 malam nie...
Isteri: Abang lupa makan ubatla...cepatla bangun..kan doktor dah pesan kena
makan sebelum masuk tidur.
Udin: Ubat apa ?
Isteri: Ubat tidur.
Udin: @#%^#^????
NENEK UDIN
Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.
Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh
dari motornya.
Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat
agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."
MASALAH PENDENGARAN
Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang
pendengaran.
"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya doktor.
"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual
dengannya."
"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan
sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit
darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar,
dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa
jarak maksima pendengarannya."
Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada
jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan
menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak
3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.
"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.
Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:
"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"
Rupa2nya si Udin yg pekak!!!!
Suamiku "Sport Man"
Alkisah tersebutla kisah....
Seorang gadis yang bersuamikan pemain basketball terkenal sedang berdebar-debar
menantikan malam menantikan malam pertama setelah majlis pernikahannya.
Selepas majlis selesai mereka pun masuk bilik. Si suami terus membuka seluruh
pakaiannya.Apabila bajunya terbuka, si isteri melihat sebuah tattoo bertulis
"REEBOOK" di dada suaminya. Si suami pun menerangkan bahawa tattoo tersebut
dibuat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.
Tiba-tiba si suani membuka seluar panjangnya, maka terlihat satu lagi tattoo
lambang "NIKE" di pahanya.Si suami pun menjelaskan hal yang sama kepada
isterinya.
Akhirnya setelah semuanya terbuka, si isteri melihat tattoo bertuliskan "AIDS"
pula pada tutttt suaminya. Dengan ketakutan si isteri menanyakan tattoo
tersebut. Namun dengan tenang si suami menjawab:
"Tenang sayang, tulisan itu bukan beerti sesuatu yang menakutkan."Setelah
pegang,setelah tuuuttttt tegang dan memanjang maka tulisan AIDS menjadi
ADIDAS....
Seorang gadis yang bersuamikan pemain basketball terkenal sedang berdebar-debar
menantikan malam menantikan malam pertama setelah majlis pernikahannya.
Selepas majlis selesai mereka pun masuk bilik. Si suami terus membuka seluruh
pakaiannya.Apabila bajunya terbuka, si isteri melihat sebuah tattoo bertulis
"REEBOOK" di dada suaminya. Si suami pun menerangkan bahawa tattoo tersebut
dibuat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.
Tiba-tiba si suani membuka seluar panjangnya, maka terlihat satu lagi tattoo
lambang "NIKE" di pahanya.Si suami pun menjelaskan hal yang sama kepada
isterinya.
Akhirnya setelah semuanya terbuka, si isteri melihat tattoo bertuliskan "AIDS"
pula pada tutttt suaminya. Dengan ketakutan si isteri menanyakan tattoo
tersebut. Namun dengan tenang si suami menjawab:
"Tenang sayang, tulisan itu bukan beerti sesuatu yang menakutkan."Setelah
pegang,setelah tuuuttttt tegang dan memanjang maka tulisan AIDS menjadi
ADIDAS....
Friday, April 6, 2007
Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala biri-biri
Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala biri-biri. ...
Pemuda : Boleh saya tanya beberapa soalan tak?
Pakcik : Boleh aje...
Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih lebih kurang enam kilometer setiap hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa...yang putih sekitar enam kilo bulu setiap tahun.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam,padahal jawapan semuanya sama aje?
Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punye.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punye?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Boleh saya tanya beberapa soalan tak?
Pakcik : Boleh aje...
Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih lebih kurang enam kilometer setiap hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa...yang putih sekitar enam kilo bulu setiap tahun.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam,padahal jawapan semuanya sama aje?
Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punye.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punye?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Wednesday, April 4, 2007
All because of hearing into DIFFERENT LANGUAGE
Root of problem: The chinese name - Annie Wan (Anyone)
Caller : Hello, can I speak to Annie Wan? (anyone)
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sam Wan (someone) And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about ?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan (no one) was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee. (sorry)
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Lawak Lawak Lawak...
Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..
Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta
derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka
pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????
Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu
awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti
awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........
Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!
Citer 5
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler
tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got
blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately
at the same time tu, there was an accident happen a cross the road.
Quite
major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the
accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne,
she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu
tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.
" So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER
NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg
malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna
putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak
pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada
jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin
hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????
Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"
Citer 8
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala
Citer 9
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?""Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya.
Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.
Citer 10
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka
telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
Citer 11
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok
duduk dalam tong merah tu?"
Citer 12
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik
berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang
strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit
jantung
manakala yg ketiga
disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..
Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta
derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka
pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????
Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu
awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti
awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........
Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!
Citer 5
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler
tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got
blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately
at the same time tu, there was an accident happen a cross the road.
Quite
major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the
accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne,
she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu
tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.
" So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER
NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg
malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna
putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak
pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.
Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada
jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin
hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????
Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"
Citer 8
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala
Citer 9
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?""Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya.
Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.
Citer 10
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka
telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
Citer 11
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok
duduk dalam tong merah tu?"
Citer 12
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik
berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang
strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit
jantung
manakala yg ketiga
disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
Tuesday, April 3, 2007
Soal Jawab Guru dan Sin Chan...
Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-
Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu.
Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya
mengeja nya, itu lah yang saya eja !
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana
Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia
yang
tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa
Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-
Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada
10
tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakait yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigitserangga.
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-* -*
Sunday, April 1, 2007
Laughs for Today - stress release
(1) DON'T LOOK AT NAKED LADY
Boy 1: Why do you run from a naked lady?
Boy 2: Becos my mum said that if I look at a naked lady, I'll turn into stone. A part of me is getting hard already!
(2) NAMES OF WIVES
A Malay man had 4 wives, and he called his...
4th wife..... Baby doll
3rd wife..... China doll
2nd wife.....Barbie doll
1st wife..... Panadol !
(3) HOW INDIA GOT ITS NAME
This is how India got its name.....
The king was having sex with his mistress while thinking a name of his
country and his mistress ask him "is it In Dear?"...
(4) RESEARCH FINDING
Research shows men are fatter than women because every-night
Men get fresh milk & 2 big papayas while women only get 1 banana, 2
Peanuts & 1 tea-spoon of starch!
(5) ARAB MAN
An Arab was being interviewed at a US checkpoint.
'Your name pls.'?
"Abdul Aziz "
"Sex? "
"Six times a week!! "
"No, no, I mean male or female! "
"Doesn't matters, sometimes even camel!"
(6) SERVICE
Sex is like a restaurant.
Sometimes you get full satisfactory service, and sometimes you have to be satisfied with self-service"
(7) HAPPY MAN
What makes a happy man?
Daughter on the cover of cosmo.
Son on the cover of sports illustrated.
Mistress on the cover of playboy
and... Wife on the cover of "missing persons"
(8) SWIMSUIT
Why was the 2-piece swimsuit invented?
To separate the HAIRY section from the DAIRY section.
(9) GOOD AMBITION
Teacher: What do you want to become?
Little Johnny: Doctor!!
Teacher: Why?
Little Johnny: Coz its the only profession where u can tell a woman to
take off her clothes and ask her husband to pay for it.
(10) DENTIST
Woman complaining to dentist: "It's so painful, I'll rather have a
baby
than have a tooth removed."
Dentist: "Make up your mind soon, I'll adjust the chair accordingly."
(11) VIRGIN
Old lady, 85, a virgin, about to die. Wanted her tombstone to read:
BORN
A
VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.
The engraver shortened it to: " RETURNED UNOPENED "
(12) OLD MAN AND YOUNG GIRL
75 yr old man got married to a 15 yr girl.
On their first night both were crying - why???
Coz she didn't know anything, and he had forgotten everything
Boy 1: Why do you run from a naked lady?
Boy 2: Becos my mum said that if I look at a naked lady, I'll turn into stone. A part of me is getting hard already!
(2) NAMES OF WIVES
A Malay man had 4 wives, and he called his...
4th wife..... Baby doll
3rd wife..... China doll
2nd wife.....Barbie doll
1st wife..... Panadol !
(3) HOW INDIA GOT ITS NAME
This is how India got its name.....
The king was having sex with his mistress while thinking a name of his
country and his mistress ask him "is it In Dear?"...
(4) RESEARCH FINDING
Research shows men are fatter than women because every-night
Men get fresh milk & 2 big papayas while women only get 1 banana, 2
Peanuts & 1 tea-spoon of starch!
(5) ARAB MAN
An Arab was being interviewed at a US checkpoint.
'Your name pls.'?
"Abdul Aziz "
"Sex? "
"Six times a week!! "
"No, no, I mean male or female! "
"Doesn't matters, sometimes even camel!"
(6) SERVICE
Sex is like a restaurant.
Sometimes you get full satisfactory service, and sometimes you have to be satisfied with self-service"
(7) HAPPY MAN
What makes a happy man?
Daughter on the cover of cosmo.
Son on the cover of sports illustrated.
Mistress on the cover of playboy
and... Wife on the cover of "missing persons"
(8) SWIMSUIT
Why was the 2-piece swimsuit invented?
To separate the HAIRY section from the DAIRY section.
(9) GOOD AMBITION
Teacher: What do you want to become?
Little Johnny: Doctor!!
Teacher: Why?
Little Johnny: Coz its the only profession where u can tell a woman to
take off her clothes and ask her husband to pay for it.
(10) DENTIST
Woman complaining to dentist: "It's so painful, I'll rather have a
baby
than have a tooth removed."
Dentist: "Make up your mind soon, I'll adjust the chair accordingly."
(11) VIRGIN
Old lady, 85, a virgin, about to die. Wanted her tombstone to read:
BORN
A
VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.
The engraver shortened it to: " RETURNED UNOPENED "
(12) OLD MAN AND YOUNG GIRL
75 yr old man got married to a 15 yr girl.
On their first night both were crying - why???
Coz she didn't know anything, and he had forgotten everything
Larangan memakai Jilbab
Kisah tentang larangan jilbab bagi anak muda
Seorang pemuda baru saja baru sahaja pulang kerumah. Ia sendirian dibiliknya melepas lelah sambil menatap langit yang membiru.
Kesibukan menyelenggarakan ceramah keislaman di masjid betul2 meletihkan.
Suasana hening dan damai kerana di flat kediamannya kerana ramai penghuni
masih belum balik dari kerja
Dari balik dinding sayup-sayup terdengar perbualan jirannya seorang Ibu tua
dengan anaknya.
Anak : Ibu..
Ibu : Hmmm ?
Anak : BU !
Ibu : APA ?
Anak : Mmm, anu ... tadi saya ke masjid dengar ceramah..
Ibu dengarlah ni !
Ibu : IYA ! Ibu dengar. Cakap ajalah. Kan ibu tengah sibuk
memasuk kan benang kejarum ni. Susah pulak rasanya. Agaknya mata
ibu sudah
nak rabun...
Anak : Bu !
Ibu : Apa dia ? cakap ajelah, Yang ?
Anak : Tadi, di masjid seorang ustaz bercerita soal jilbab. Katanya pakai
jilbab itu wajib. Ibu, Mulai sekarang saya mau pakai jilbab. Boleh tak Bu..
?
Ibu : Jangan ...
Pemuda dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya.
Anak : Tapi tu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita berdosa, Bu.Boleh ya,
saya mau pakai jilbab ?
Ibu : Kan ibu kata JANGAN ...
Anak : Tapi bu.. bukan lebih baik saya memakai jilbab kerana kerana kita
orang islam dan sudah tentu dapat menjaga maruah dan harga diri saya..
betul
tak bu...? Bolehlah bu..
Ibu : TIDAK !
Anak : Kenapa ? Atau ibu terpengaruh sama cerita bohong pasal memakai
jilbab
? Kata Ustaz, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam. Islam yang
sebenar bukan adat. Dari dulu memang
diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja.
Ibu : Iya, iya Ibu faham tu. Tapi ibu kata JANGAN !
Anak : Jadi Ibu melarang saya nih... Bu, mau tak mau saya tetap akan pakai
jilbab. Terserah Ibu nak kata apa. Tak perlu taat pada orang tua,kalau
orang
tua itu menyuruh maksiat pada perintah Allah.
Ibu : Kamu tak faham-faham lagi ke?. Ibu kata jangan, jangan,
JANGAN !!!
Anak : WALAU APAPUN JADI BESOK SAYA TETAP PAKAI JILBAB. MUKTAMAD!
Ibu : JANGAN !
Anak : JILBAB !
Ibu : JANGAN !
Anak : JILBAB !!
Ibu : J A N G A N !!!
Anak : J I L B A A A A A A B !!!!
Pemuda tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia terus keluar bilik
untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela si anak agar si ibu bersetuju
dengan kemahuan si anak. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk
mengetuk ....
namun terdengar lagi kata-kata dari si ibu ...
Ibu : KAMU NI BUDIN, IBU KATA JANGAN.. JANGANLAH! KAMU KAN LAKI-LAKI... ..
Pemuda, Si jiran sebelah pun berlalu ..dengan langkah yang longlai
Seorang pemuda baru saja baru sahaja pulang kerumah. Ia sendirian dibiliknya melepas lelah sambil menatap langit yang membiru.
Kesibukan menyelenggarakan ceramah keislaman di masjid betul2 meletihkan.
Suasana hening dan damai kerana di flat kediamannya kerana ramai penghuni
masih belum balik dari kerja
Dari balik dinding sayup-sayup terdengar perbualan jirannya seorang Ibu tua
dengan anaknya.
Anak : Ibu..
Ibu : Hmmm ?
Anak : BU !
Ibu : APA ?
Anak : Mmm, anu ... tadi saya ke masjid dengar ceramah..
Ibu dengarlah ni !
Ibu : IYA ! Ibu dengar. Cakap ajalah. Kan ibu tengah sibuk
memasuk kan benang kejarum ni. Susah pulak rasanya. Agaknya mata
ibu sudah
nak rabun...
Anak : Bu !
Ibu : Apa dia ? cakap ajelah, Yang ?
Anak : Tadi, di masjid seorang ustaz bercerita soal jilbab. Katanya pakai
jilbab itu wajib. Ibu, Mulai sekarang saya mau pakai jilbab. Boleh tak Bu..
?
Ibu : Jangan ...
Pemuda dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya.
Anak : Tapi tu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita berdosa, Bu.Boleh ya,
saya mau pakai jilbab ?
Ibu : Kan ibu kata JANGAN ...
Anak : Tapi bu.. bukan lebih baik saya memakai jilbab kerana kerana kita
orang islam dan sudah tentu dapat menjaga maruah dan harga diri saya..
betul
tak bu...? Bolehlah bu..
Ibu : TIDAK !
Anak : Kenapa ? Atau ibu terpengaruh sama cerita bohong pasal memakai
jilbab
? Kata Ustaz, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam. Islam yang
sebenar bukan adat. Dari dulu memang
diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja.
Ibu : Iya, iya Ibu faham tu. Tapi ibu kata JANGAN !
Anak : Jadi Ibu melarang saya nih... Bu, mau tak mau saya tetap akan pakai
jilbab. Terserah Ibu nak kata apa. Tak perlu taat pada orang tua,kalau
orang
tua itu menyuruh maksiat pada perintah Allah.
Ibu : Kamu tak faham-faham lagi ke?. Ibu kata jangan, jangan,
JANGAN !!!
Anak : WALAU APAPUN JADI BESOK SAYA TETAP PAKAI JILBAB. MUKTAMAD!
Ibu : JANGAN !
Anak : JILBAB !
Ibu : JANGAN !
Anak : JILBAB !!
Ibu : J A N G A N !!!
Anak : J I L B A A A A A A B !!!!
Pemuda tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia terus keluar bilik
untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela si anak agar si ibu bersetuju
dengan kemahuan si anak. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk
mengetuk ....
namun terdengar lagi kata-kata dari si ibu ...
Ibu : KAMU NI BUDIN, IBU KATA JANGAN.. JANGANLAH! KAMU KAN LAKI-LAKI... ..
Pemuda, Si jiran sebelah pun berlalu ..dengan langkah yang longlai
Subscribe to:
Posts (Atom)