Lawak Nak Kawin Siam

Lawak Nenek

Kuda talipon

Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaxs sambil duduk membaca suratkhabar. ....tiba2 dtg si isteri membawa tudung periuk....PANG! !....diketuknya atas kepala si suami.....si suami yg
terpinga2... ..bertanya. ....

"Aper hal ngan awak nih....kenapa awak ketuk kepala saya??....si isteri pun menjawap.... "nah! awak tengok nih....sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama....'Mary' ....si isteri tentula menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama Mary....dgn tenang si suami menjawab.... ooo....itu nama kuda yg saya bertaruh semalam..... namanya Mary.....si isteri pun agak puashati ngan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur.....

Selang seminggu berlaku ketika si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu.... PANG!!!....kali ini dengan lebih kuat lagi!....si suami pun bertanya.... aper hal plak awak ketuk kepala saya kali nih???...dengan selamba..si isteri menjawap.... "kuda awak telefon!!".. ...

najis besar punya ceriter!!!

Pada cuti hari minggu yang lalu, aku menghadiri Satu Majlis akad nikah
kawan pada kawan ku. Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila
ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali. Aku pun ikut
sama. Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang aku
tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki.
Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis
macam nih. Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang
tok kadi akan tanya. Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya. Tapi ada satu
soalan yang menyebabkan aku malu besar?..

Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan
lajunye mamat pengantin tu jawab "lima". Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2
najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun
angguk ler, jadi aku rasa jawapan tu ok la kut. Tok kadi tanya lagi contoh
najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula
tengok syiling, aku rasa macam nak tolong je mamat pengantin tu?bukannye
susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluh
jantan keluar kat dahi?.tok kadi mula senyum? Aku sebut dalam hati moga2 dia
dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya aku cakap dalam hati
dia tak dengar.

Aku tak tahu apa yang jadi selepas itu, kerana majlis tu jadi
kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum
air sirap, tersembur keluar minuman tu terkena baju ramai orang, aku pun
sama, masa tu aku tengah minum sirap tu, tiba2
aku semburkan balik, dah kene member kat tepi2, kecoh jadinya, aku
pegang mata aku, penuh dengan air mata. Yang aku ingat masa tok kadi tanya
tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi?.tapi bila
pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan
gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control macamana ? taik gajah? besar betul..!!!!

Kematian Pengantin secara mengejut di Sg. Petani. Pengantin mati secara mengejut.

Sg Petani: Seorang wanita yang berumur 35 thn ditemui mati didalam bilik tidurnya semalam. Mengikut penduduk setempat, wanita
itu baru sahaja melangsungkan perkahwinannya bersama seorang lelaki tua berumur 70 thn, sehari sebelum dia meninggal dunia (kelmarin).

Menurut suaminyanya, si mati tidak menunjukkan sebarang tanda-tanda ganjil yang mencurigakan sewaktu mereka mula masuk ke bilik tidur pada malam pertama dan menikmati malam pertama itu sebagaimana pasangan-pasangan lain. Dia berkata dia hanya menyedari kematian isterinya itu pada keesokan harinya (pada hari kedua perkawinannya bersama wanita itu) setelah isterinya tidak bangkit dari tidur sehingga ke tengahari.

Suaminya yang menyangka isterinya keletihan mula mengesyaki sesuatu apabila tubuh isterinya hanya kaku tidak bergerak apabila dia cuba mengejutkannya. 'Saya cepat-cepat panggil jiran dan ketua kampung', kata suami si mangsa itu lagi. Menurut doktor dari Hospital Alor Setar, Dr. Amran, yang melakukan bedah siasat sewaktu dihubungi semalam, berdasarkan kepada siasatan awal beliau mengatakan bahawa mangsa itu dikhuatiri telah terminum air mani yang telah luput tempohnya.

Sekian,

Nasihat PDRM kepada sume penduduk... kawin cepat2 sebelum expired !

lawak

Once upon a time in China, there lived a happy couple, Mr. & Mrs.Chan
with their 3 lovely daughters; Elaine, Ena & Ella.
The 3 daughters were brought up in a prim-and-proper way and when they
reached 20, they were still virgins.

Years passed, and it was time to get them married.
So, the parents found them the most suitable "leng chais" (handsome
guys). They got married and were preparing to set-off on their honeymoon.
As 'concerned' parents, Mr.& Mrs. Chan were curious about their daughters'
first-night experience. So, before the daughters went on their respective
honeymoons, Mrs.Chan told them,
"Your father & I want to know about your 1st night encounters and
whether you are satisfied.
Write a letter to us, but as not to raise your husbands' curiosity...
you all must use a code to describe your experiences". So, the excited
daughters were off. A week passed. Mr. & Mrs.Chan got the first letter.
It was from Elaine.
They opened the letter and found the word STANDARD CHARTERED. They
immediately took the newspaper and looked for the Standard Chartered
advertisement.
"Ah! Here it is!!!!" exclaimed Mr.Chan.
The motto for Standard Chartered was.... "BIG, STRONG & FRIENDLY."
Mr & Mrs.Chan were happy.

A week later, they got another letter. This time it was from Ena. The
content was simple.
"NESCAFE".
So again they took the newspaper and looked for the Nescafe ad. "Ah!
here
it is.....
'NESCAFE: PLEASURE TILL THE LAST DROP.' Mr. and Mrs Chan jumped for joy.
Another week passed.
A month passed. 2 months passed. There was still no letter from Ella.
The Chans became worried. Finally, the letter came. It was scribbled and
could hardly be read, but Mrs. Chan managed to figure it out. The code was
"PHILIPPINE AIRLINES".
Mr. Chan, confused on why she chose Philippine Airlines, rushed to the
nearest store and got a newspater. He flipped the pages frantically........."Ah! Here it is!!!" Mrs.Chan grabbed the page and read aloud.
Before she could finish .... THUMP!!!...
she fell off her chair... The Airline's motto was......
"7 TIMES A WEEK. 4 TO 6 TIMES A DAY. NON-STOP."

Alahai Udin

TERLUPA MAKAN

Pada satu malam isteri Udin mengejutkan udin yang sedang nyenyak tidur.

Isteri: Bang, bangun bang...bangun la cepat

Udin: hish apa nie kejutkan orang tgh2 malam nie...

Isteri: Abang lupa makan ubatla...cepatla bangun..kan doktor dah pesan kena
makan sebelum masuk tidur.

Udin: Ubat apa ?

Isteri: Ubat tidur.

Udin: @#%^#^????

NENEK UDIN

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!

Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...

Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)

Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.

Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!

Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh
dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat
agaknye?

Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!

Udin: Nenek pegang kat mana?

Nenek: pagar rumah.

Udin: "$%^&(#....."

MASALAH PENDENGARAN

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang
pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya doktor.

"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual
dengannya."

"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan
sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit
darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar,
dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa
jarak maksima pendengarannya."

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada
jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan
menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak
3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.

"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:

"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"

Rupa2nya si Udin yg pekak!!!!